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lunes, 24 de agosto de 2009

Vacaciones en el mal

No sé si se ha percatado, pero no pone “mar” sino “mal”... Sí, “vacaciones en el mal”. ¿Y eso? Mucho se empieza a hablar ya en estos días del síndrome post-vacacional. Aquí lo dejo. No se deprima:

"335 días / 334 noches. Ha llegado el momento. Porque se lo ha ganado. Porque usted lo vale. Tras demasiados días de agotadoras vacaciones, le ofrecemos unas apacibles jornadas laborales en cualquier destino menos el que usted hubiera elegido.

Déjese llevar. En nuestros cubículos de última degeneración con Vista al Windows dispondrá de todo lo necesario para preguntarse una y otra vez qué está haciendo con su vida, por qué ha tenido que volver. Y tras unos segundos, nuestro acceso a Internet de Alta Velocidad le conectará a su banco para darle todo tipo de respuestas con una simple cifra. Así de fácil. Así de limpio. Así de rápido. Así de bien.

Usted no se preocupe por nada, y póngase en nuestras expertas manos, que disponemos de todo tipo de tratamientos y terapias de ajuste, como la fotocopiadora sin tinta, el fax sin papel o los dos mil mails no solicitados, que harán de su vuelta a la tristeza un agradable paseo hacia el magnicidio.

Si necesita más ayuda, disponemos también de programas de aterrizaje forzoso, con reuniones absolutamente ineficientes, clientes con tanta prisa como amnesia e interminables relatos vacacionales sin ningún interés por parte de sus compañeros de trabajo, que le harán desear que jamás se hubiesen inventado las low cost.

Y para los más relajados, el programa Twin Towers, en el que sin comerlo ni beberlo jugaremos con usted día sí día también al Teto, espacio patrocinado por Jabones Ooops.

Con nosotros le esperan todo tipo de inolvidables sorpresas e inesperadas novedades que seguramente no le dejarán indiferente. Entre ellas, destacamos el recibo de la visa, la estupidez de una báscula, el sol que no viene en agosto y reaparece en septiembre, la insoportable brevedad de su propio sueldo y el precio de material escolar y libros de texto.

Por último, no deje de revisar el importe de su hipoteca, ese valor que, mientras usted se reía en una playa, en la montaña o en cualquier exótico país, él se descojonaba aumentando día a día y pensando en la cara que usted iba a poner tal día como hoy, por aquello de que quien ríe el último ríe mejor.

No lo piense más. Deshaga ahora las maletas y corra hacia su puesto de trabajo habitual. Le estamos esperando con los brazos en cruz, la sonrisa puesta, y un pequeño tic en la punta del pie derecho.

Ah, además, los diez primeros en llegar se llevarán, de regalo, los Mejores Marrones, un recopilatorio de los Grandes Pollos que nadie quiso en Julio y ahora vuelven en toda su urgencia, pestilencia y putrefacción.

El precio incluye: retraso diario en transporte público casa-oficina y oficina-casa, un sueldo que no vale ni mucho menos lo que cuesta y todas las canas que le salgan antes de hora (regalo de la casa).

El precio no incluye: las ganas, hijo, las ganas".


"El pensamiento negativo", Espasa, 2008, págs. 136–134.